רק מבולבל מתבלבל. גליק בבלבלה.

אני שונאת לברבר עוד ועוד על המסנן
ונראה לי שחברים שלי כבר ישנאו אותו לנצח עקב החפרת שלי עליו
אבל יחד עם זה, אני כל כך מבולבלת, שאני פשוט לא יודעת מה לעשות.
המסנן, לא מתנהג כמו יזיז. ולא כמו מחזר. לא כמו שחקן, ולא כמו ביישן.

המסנן, מר מסנן אהובכם, הוא, על קו התפר.
חברי ששמעו את החפירות הארוכות והניתוחים של כל משפט ומשפט, טוענים שהם מבולבלים. וגם הוא. שכנראה הוא כן רוצה בי לקטע רציני, אבל לא יכול להתמודד כרגע עם קטע רציני, אז הוא מנסה ללכת על משהו שבין לבין, בשביל שאני לא אעלם, אבל גם בשביל לא ליצור תקווה למשהו שלא יקרה.
אני לא יודעת מה הקטע. אני יודעת שזה לא ברור.
(אבל אני לא מבינה אף אדם שאומר שהוא כרגע לא בקטע רציני…)
בשורה התחתונה, מי שרוצה רק לזין, אמור להתנהג כאילו כל העניין שלו, הוא, לזיין.
כן, אפשר להיות יזיזים, ולהתנחמד קצת מסביב.
אבל המסנן, הוא שובר שיאים מטורפים בלהתנחמד.
ומי שרוצה יותר מזה, זה כבר תלוי, איפה האדם נמצא. מה הוא מרגיש ביחס למערכות יחסים. איך הוא אוכל את העולם שסביבו.
לא כולם יוצאים עם מישהי לדייט, ואז מתקשרים, ורוצים לפגוש אותה שוב, ונשארים לישון, ופוגשים את ההורים לארוחה בשבת.
ולא כל מי שלא מסוגל לזה ונאבק בעצמו, הוא בגדר קקה מוגבל רגשית שמגיע לו לחפש את עצמו זרוק ולבד.
אולי אני טועה.
חברים שלי טוענים שאני מקבלת הרבה יותר מידי פסיכוזות ודפיקויות, ושזה צריך להיפסק.
אבל אני באמת מאמינה, שלא כל התנהגות מוגבלת רגשית, היא התנהגות שאומרת שלום ולא להתראות.
כן, המסנן אמר לי שהוא לא בקטע רציני.
אבל שהוא הכי מבסוט בעולם עליי וזה לא קשור אליי.
אם זה היה שקר, למה הוא נעלב כשאמרתי לו אתמול שאנחנו רק מזדיינים? והתעקש שאנחנו עושים המון דברים, וגם מזדיינים. שזה חלק כל כך קצר ממה שיש ביננו, שזה ממש מעליב שאני רואה את זה ככה. זה עוד שקר? הכל הצגה? בשביל מה? אפשר גם לזיין בלי כל הבלאגן של הנעלב…

ופייר?
כן, ההתנהלות שלו לגמרי לא הגיונית, ולא משקיענית, ולא רצינית
כאילו, מה משקיע, לא דיברת איתי שבועיים, זה שהתקשרת מהסופר כשאתה חולה סתם לקשקש, לא הופך אותך למשקיע.
ואז הוא מתפלא, גם את יכולת להתקשר.
אה באמת? איזה להתקשר? אתה בחיים לא עונה לי. למה שאני אתקשר?
מצד שני, הוא יוצא רק איתי.
הוא עושה את זה פעם בשבועיים, אבל רק איתי.
הוא מתקשר סתם לשאול מה קורה. כשהוא יודע שהוא יכול להוציא מזה זיון. אבל לא, הוא נשאר במה קורה.
פעם שעברה, הוא רצה לפגוש את ההורים. הוא השאיר אצלי מברשת שיניים. הוא לא הבין מה הבעיה בזה ששכחתי אצלו תחתונים שלי.
ואז חתכתי. כי ניהלנו את השיחה בה נאמר שהוא לא בקטע רציני. (כן, זה הכי לא רציני בעולם לבקש לפגוש את ההורים)
נפגשנו שבועיים אחרי השיחה ההיא.
ידעתי שאני הולכת בשביל להזדיין וזהו. חשבתי שזאת תהיה דרך לשמור על הגחלת. לא לאבד את מה שהתחלנו לגמרי. כי אני לא בקטע של להזדיין וזהו.
אבל זה היה… מה אני אגיד, זוגי לגמרי.
הוא ממש לא רצה שנזדיין ובייביי. הוא היה מבסוט לגמרי מלקפל כביסה ביחד, ולראות טלויזיה.
ואחכ כאמור בכלל לא רצה שאלך, למרות שזה כבר היה אחרי הסקס ולא לפני עוד סיבוב.
השבוע הוא התקשר באמצע היסטרית מבחנים אדירה שלי.
עניתי. מה איכפת לי. אני לפני מבחן. אני יודעת שלא ניפגש.
הוא עזר לי להתאפס, כמו שאף אחד בחיים לא הצליח לעזור לי להתאפס.
באמת, שאפו על זה, ולא משנה כל השאר. לא קל בכלל, לא קל.
אבל למה בכלל להשקיע בלעזור לי? הוא יכול היה גם לסיים תיק תק, ולנסות לזיין אותי ביום אחר. למה להתאמץ בכלל?
יום אחכ, הוא שאל איך היה. שאלתי אם הוא רוצה לבוא.
הוא ענה שלא היום (כמובן). אז למה בכלל הוא טרח לשאול איך היה? מה זה, סתם עניין? אין מצב. פשוט אין מצב. עניתי שזה תכלס יוצא יותר טוב שהוא לא יבוא, ואז הוא התקשר אחרי שעה, שהוא מרגיש רע ומסכן. אז הצעתי לו שוב לבוא, והוא זינק על ההצעה.
הוא הגיע אליי אכן, מסכן וחולה. כמו שרק גברים יודעים להיות.
ואז הוא נשאר יומיים ברצף.

הוא ניסה להקניט אותי ללא הרף, לא נגע בי כל הלילה הראשון ובסוף, אני זאת שיזמה את כל הסקס.
הלילה כשאמרתי לו שאין ביננו אמון, הוא ממש נעלב.
בפעם הראשונה שהייתי אצלו, הוא ניקה לי את האוטו.
הפעם, הוא לקח בבוקר את הכלבה לבד לטיול.

יש לו מחוות קטנות, יציאות, של לגמרי בנזוג.
שלשום בשיחה עם חבר, ציטטתי משהו שהמסנן אמר, והוא אמר לי, "מה?? הוא חושב שאתם עדיין יוצאים??"
אתמול הוא ניסה לתכנן איתי תוכניות לאוקטובר. שגם קשורות בהורים שלי.
וכאילו, מה אוקטובר בנאדם? אתה אפילו לא תדבר איתי עכשיו שבועיים, מה אוקטובר.
ולפני כמה שעות, הוא התקשר לשאול איך עבר היום שלי.
הוא לא התכוון שהשיחה תוביל למפגש של סקס.
למה שיזיז, ינהל שיחות, שלא מובילות למפגשי סקס?
למה שיזיז, יעשה תוכניות משפחתיות לעוד 3 חודשים?
מצד שני, למה שגבר מעוניין, לא יהיה בקטע רציני?
למה שהוא כל הזמן ידבר על זה שאני אהיה עם אחרים, ואז אני אבין מי הוא ואחזור אליו, אם אני יכולה כבר להיות איתו, בלי ללכת לאחרים?
פשוט, למה. כל האיש הזה, הוא מה, ולמה גדולים.

אני מתכוונת לא לפנות אליו.
יש לי תחושה, שכל פנייה שלי, חונקת אותו.
גם אם זה אחרי שתיקה של שבועיים.
הוא שמח, אבל נלחץ.
ולי, לא קל לי להתאפק.
ואני לא יודעת אם אני אצליח.
ואני שונאת את זה שבכלל אני מנסה לטוות כאן אסטרטגיה, במקום פשוט לעשות מה שבא לי.
מצד שני, אני אומרת לעצמי, אתם לא ביחד. הוא לא רציני. תמצאי מישהו אחר שיחבק אותך בלילה.
זה לא קל, בחופש, כשאין מישהו אחר, וימבה זמן על הידיים.

טוב, הייתה פה חפירה מוגזמת לגמרי.
מצב שני, לא אמרתי מילה על מה שאני חושבת עליו כשהוא כן שם.
כל הדיון שלי מסתובב סביב רציני לא רציני, במקום סביב, האם אני בכלל רוצה אותו.
דבילי. כל כך דבילי.

9 תגובות ל-“רק מבולבל מתבלבל. גליק בבלבלה.

  1. היי, נראה לי שאת מדגימה פה את המגבלות של לנסות להבין אנשים על ידי זה שמכניסים אותם למספר תבניות.
    אז יש לך את התבנית של ה"מחפש משהו רציני" שאמור לעשות כל מיני דברים ולהגיב בכל מיני דרכים.
    וה"יזיז" שכנ"ל, והוא לא נופל לך לאף אחת מהן, אז במקום להניח שאולי הוא משהו שונה מהן, את מנסה בכוח לדחוף אותו לאחת מהן עם התאמות קטנות ("רוצה משהו רציני, אבל מפחד").

    אבל למה (בשביל התרגיל המחשבתי) לא תנסי גישה אחרת להבין אותו? תארי לך שיש אנשים שפשוט לא בא להם על מחויבות זוגית, כדי להמחיש את הענין –

    נניח שהיית יכולה להיות חברה טובה רק של אחת מהחברות שלך, ולהתחייב לה שתמיד תהיי חברה טובה שלה, ולא תהיי חברה טובה של אף אחת אחרת. זה היה נראה לך שפוי או משהו שהיית מנסה להמנע ממנו, ומצהירה בפני החברות שלך ש"את לא בקטע של חברה טובה אחת רצינית", כי למה לך להגביל את עצמך לחברה טובה אחת?

    נ.ב
    בנוסף (לפחות אצלי) בקטע של ההתמסדות משחק גם התפקיד של "מה יגידו עליה, מה יחשבו עלי כי אני איתה". – אז מדד טוב לנכונות שלו להתמסד איתך לא יהיה הנסיו

    • אני לא ממש רואה איך התרגיל המחשבתי הזה מקדם אותי במשהו…
      בוא נניח, שהוא מאלה שרוצים מערכת יחסים פתוחה ולא בקטע של להתחייב אבל כן בקטע רציני.
      נו?
      גם אני פה, אתה יודע
      זה שיש הרבה אנשים בעולם, עם הרבה תבניות שונות, והכל לגיטימי, לא אומר שהכל מתאים לי.
      הוא יכול מבחינתי להיות הומו פוליאמורפי שרוצה להצטרף למורמונים. יאללה, בכיף שיהיה לו.
      אצלי בעולם, בקשר זוגי איתי, יש או רציני (כלומר, מונוגמי מחויב), או לא.

      *הוא לא בנאדם של מה החברים שלו יגידו. וגם אני לא. אז לא איכפת לי… ולא יהיו פה מדדים ומבחנים. אני לא אנסה בכוח להוביל אותו למלכודת בשביל להבין משהו שגם ככה אי אפשר להבין בדיוק כי כולנו שונים. זה מלוכלך וילדותי.

      • אצלי בעולם, בקשר זוגי איתי, יש או רציני (כלומר, מונוגמי מחויב), או לא. – והוא אומר לך שלא, את רק משום מה מחליטה שאולי כן, בגלל מה שהצבעתי עליו קודם. התרגיל המחשבתי נועד לאפשר לך להבין שמה שהוא אומר לך זה בדיוק מה שהוא מתכוון אליו.

  2. לא יהיה אם הוא רוצה לראות את ההורים שלך או לעשות איתך יותר מסקס או אם אכפת לו ממך, אלא אם הוא רוצה להראות אותך להורים שלו ולחברים שלו.

    בהצלחה.

    • אני מחליטה שאולי כן, כי איך שהוא מתנהג, זה חצי איך שהוא אומר, וחצי לא. ומה שהוא אומר, זה חצי איך שהוא מתנהג וחצי לא.
      אני מכירה לא מעט גברים, שהיו לגמרי בקשר רציני, מונוגמי ומחייב, אבל לקח להם שנה עד שהם הודו בזה… כולל, בלי לתכנן תוכניות, בלי להציג לחברים ולמשפחה, בלי מחויבות (עלאק) ועם, קשר זוגי.
      תלאביביים רקובים שאוכלים כאפות על מערכות יחסים אחרות וחושבים שהדרך לתקן משהו היא להימנע ולשחק את המשחק וכו', אבל את מה שהם באמת רוצים ועושים, זה לא משנה בסופו של דבר….

      • הנקודה היא ששום דבר ממה שספרת לא מעיד על זה שהוא חצי ממה שהוא אומר, כל מה שספרת זה בדיוק מה שהוא אומר – בן אדם שכיף לו להיות איתך ולא בא לו להיות מחויב.

        ואגב, נראה לי שאם לנשים של הלא מעט גברים שאת מכירה לא היה אכפת, רובם לא היו מונוגמים ומחויבים, אני מכיר מעט מאוד גברים שבאמת חשים צורך במונומגמיה.

      • נו מצוין, אז אני אישה שאיכפת לה, ואז, אם הוא גבר שאיכפת לו בחזרה, נמצא את הדרך למונוגמיות, גם אם היא לא הדבר שהכי חשוב לו

  3. יכול להיות שהמסקנות שלך די נכונות: ז"א שיכול הוא רוצה קטע רציני, אבל לא יכול להתמודד עם זה.תוסיפי שילוב של אחד שכנראה מנסה לזרום עם החיים בלי להתמודד יותר מדי עם ההשלכות, ואולי זה מסביר חלק מהאי-רציונליות שאת מוצאת שם.
    וגברים (זהירות, קלישאה!) הם טיפוסים די פשוטים סך הכל . ז"א שאם הוא מתקשר מדי פעם לשאול מה קורה בלי לנסות ולזיין, אז יכול להיות שזה בדיוק מה שהוא רוצה באותו הרגע, בליל לחשוב לעומק יותר מדי.
    ואולי את באמת צריכה לחשוב אם את רוצה אותו, אבל אם אין לך תשובה טובה לעכשיו, זה לא אומר שחייבים להחליט, אלא זה הזמן לעבור לתוכנית ב' (והיא לעשות בדיוק מה שבא לך באותו הרגע).

    • הממ
      כן
      אבל אני מנסה להיות חכמה, ולא סתם צודקת
      ולעשות בדיוק מה שבא לי, זה לשבת לו על הוריד. עכשיו, ועד שיגמר לי. אם בכלל.
      ואם אני מאמינה שלהתקשר אליו, מרחיק אותו, אז אני מעדיפה להתאפק מלעשות את בדיוק מה שבא לי הרגע, כדי שאחכ יהיו לי אחלה רגעים…

      תכלס, אני מקווה שהוא יפסיק להיות מובטל בקרוב, מה שממש מדכא אותו.
      ולראות, אם יש איפוס כללי, או שזה באמת לא קשור.
      ואז הראיית עולם שלי תהיה מפוקסת יותר, בלי יותר מידי משתנים מתערבים

      וחולה עליך 🙂

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s